Fim dos tempos

Cara, eu achava que o mundo já estava perdido, mas depois desse vídeo eu tenho certeza.

ATENÇÃO NEM É PRECISO AVISAR QUE NÃO É PARA REPETIR ISSO EM CASA.

ATTENTION IF YOU DO THAT AT HOME, YOU WILL BE FUCKED UP AND BECOME A GAY

O que fazer para se destacar:

Esse simples vídeo mudará sua vida, mostrando para você o que pode ser feito para aparecer:

ATENÇÃO O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADIVERTE: AO ASSISTIR TAL VÍDEO VOCÊ PODERÁ SOFRER PROBLEMAS GRAVES COMO: EPILEPSIA, TROMBOSE, ACNE, CIRROSE E EM CASOS EXTREMOS VIADAGEM.



ATENÇÃO NÃO TENTE FAZER ISSO EM CASA.

Obs: esse é um blog de "idéias abertas" e respeitamos todos os tipos de opções sexuais (os caras respeitam até a minha).

Vida real, português real.

 

Para aqueles que não entendeu é NATUREZA  e  AGRADECE.

Teste idiota

O nome do teste é idiota, mas eu duvido que você consegue resolvê-lo  de primeira.

              

O que não fazer em uma pista

Vai ai mais uma dica de o que não se deve fazer em uma pista. Assim você evita acidentes e também o papel de otário.

 

Qual é o seu comentário sobre o vídeo acima?

comente quem sabe o seu comentário não vale um pen drive? Brincadeirinha.

Como reconhecer um professor de filosofia bêbado.

Como dito pelo Gabriel (Bilu para os íntimos), o Toma no Copo está passando por algumas mudanças. Entre elas, estão algumas promoções futuras, possíveis parcerias, e infelizmente a saída de dois membros do blog, Orlando e Jean. Por motivos que eu não quero dizer desconhecidos, essas crianças  resolveram sair do blog e criar um. Vai Tomate Cru um blog horrível e mal editado, muito bem feito e com escritores responsáveis ( traduzindo o Jean esta escrevendo lá).

É impressão minha ou a mãe fala pra filha “olhar” para aparecer na televisão?

Reformulação

Prezados leitores, estamos reformulando nosso blog, e aproveitando pra tira umas férias, sabe como é vida de estudante né, espero que entendam e continuem entrando


Abraços

Aviso aos Leitores!

Semana difícil e agitada, estamos atolados por causa de uma feira do colégio!!
Sim, somos estudantes.

Por isso não estamos postando no blog, até mais!

Bruxaria para famosos!

Recentemente venho escutando varias noticias sobre um bruxo chamado Harry Potter PEPE, que foi contratado para acabar com a carreira de Cristiano Ronaldo, o jogador mais caro do mundo.





Segundo o bruxo, "voltará para seu país e nunca mais jogará futebol". Disse também que foi contratado por uma mulher da alta sociedade, que teria levado um fora do jogador, que estaria com dor de cutuvelo indignada pela total falta de humildade do mesmo!

O bruxo relatou que a mulher não fala espanhol, não é portuguesa e tem menos de 30 anos, que abriu as partes portas para ele e não foi retribuída.

A mãe do Jogador contratou outro bruxo para contra-atacar a magia Negra de Pepe com Magia Branca.


Obs: O jogador teve uma lesão há uma semana e voltará daqui a 15 dias jogar no time do Real Madrid!

Obs 2: A magia negra não tem volta!

Obs 3: Nos resta esperar pra ver no que vai dar.

Ai que susto!

sem comentarios!

O bom e o ruim de morar sozinho.

lá estava eu pensando quando que eu terei a oportunidade de  morar sozinho. Bem depois de 5 horas segundos usando o Google, encontrei uma imagem bem interessante.

É acho que vou continuar por mais uns 20 anos morando com o meus pais e dando muitas dívidas alegrias para eles, ou você acha que eu vou abrir mão da minha desculpa.

Jamais revelarei que peguei essa foto no Jacaré Banguela.

Olimpíadas Rio 2016

Ah sim, nós fomos lá e créu....Velocidade numero 5.

Com toda certeza as Olimpíadas de 2016 irão beneficiar o povo Brasileiro, seja ele do Norte, Nordeste, Centro-Oeste, Sudeste e Sul...
O turismo irá aumentar absurdamente porque o Brasil, não é só Rio de Janeiro e sim todos os outros estados, pois o estado do Rio não é auto-suficiente em tudo, necessitará de trabalhadores, matéria prima para as construções, empresas para ajudar tanto na construção quanto durante os jogos e obviamente a segurança será como nunca antes vista no país, o panamericano foi a mais perfeita calma e sossego no rio.

Serão gastos bilhões e bilhões? Sim serão, mas as obras se feitas com qualidade poderão durar e assim impulsionar o animo do Brasileiro por esporte, quem sabe sermos um dia, recordista de medalhas!

Superfaturamento, sim ocorrerá, más não podemos esquecer que as eleições estão ai em 2010, se votarmos em pessoas que provem ser honestas, sim o Rio terá uma olimpíadas sem a sujeira da corrupção e da desonestidade.

E se agora você estiver se perguntando "Más não existem pessoas não corrompem?", eu lhes digo que sim, não existem, então meus leitores vamos puxar a "capivara" dos candidatos e decidir qual é o certo para comandar a politica Brasileira. E votem consciente.

Lembrando: Voto Nulo ou Branco, não é certo. Se você quer mudança, mude o os comandam o poder! Não se omita!

Olímpiadas Rio 2016

É... Eu acho que farei um post sério dessa vez!

Estive conversando com uns truta sangui baum amigos acerca dos jogos olímpicos serem sediados no Brasil. A imagem do Brasil no exterior com certeza será garantida, e o Brasil pode fazer muito bonito. O turismo no Rio aumentará, e isso também possibilitará mais empregos na região... Mas aonde está o resto do país nisso? Será que o restante do Brasil sairá apenas com o prejuízo dos bilhões investidos?

Muita gente pensa que vai ser apenas Sexo, azeite e Rock and Roll.... er, digo, esportes. Mas eu só penso que vai ser pizza, superfaturamento e assalto. Na minha visão preconceituosa, claro.

(Fafup*) Baseado na opinião do amadorzinho de merda colunista acima, assinale a alternativa que melhor representa sua opinião acerca dos Jogos no rio em 2016

a) É uma boa oportunidade para o crescimento econômico das favelas, uma vez que os bandidos contarão com uma maior diversidade turísticas para realizar assaltos e sequestros.

b) Criminalidade existe em qualquer lugar do mundo, mas o Brasil "Não tem nem merda no cú pra cagar" e já quer sediar Copa do Mundo e Olímpiadas tudo na mesma hora... E que o povo que tah passando fome que se foda!

c) "Viver a Vida" - É que nem novela do Manuel Carlos: todo mundo rico, feliz e, mais uma vez, que se foda o povo do Norte e Nordeste... passando fome!

d) Tudo superfaturado. 'Super' não, megafaturado!... e que se foda os indigentes do interior do Brasil!

*Faculdade de funilaria e pintura.

I Came Back!

Eu voltei, agora é pra ficar porque aqui, aqui é o meu lugar!

Sem mais delongas, sou o Orlando, Ex-ODN.....finalmente revelei meu nome secreto, sabia que vocês, caros leitores não viam a hora disso acontecer....

Após longas e proveitosas ferias (na fria e simbólica geladeira do blog), estou de volta, com um humor irreverente para trazer o que há de mais engraçado e inteligente pra você, meu(minha) amigo(a).


That's All Folks! CYA


Queria mandar um salve pro Gabriel Mestriner, que iniciou uma bela campanha para a minha volta...Obrigado

00/00/1972

Ótima data para se comemorar um aniversário hein???

Um afegão que vive na Holanda tem em todos os seus registros essa data de nascimento. Mohammed Rezaientrou com um processo para mudar a data do seu aniversário, será por quê né, mas o mais engraçado é que ele vai poder escolher o dia e o mês que quiser.

Será que data ele escolhera cabe a você decidir ser boiola ou ajudá-lo ?

a) Ele deve escolher dia 29 de Fevereiro

b) Prefiro dia 31 de Setembro

C) Acho preferível ele escolher no mamãe mandou

D) Aahhhh não é problema meu =D

Traduzido, elaborado,idealizado contra a globo de: http://noticias.r7.com/

Agora nós sabemos!

Eu estava vagabundeando pela net quando encontrei uma explicação super ordinária fodástica sobre a origem da vida. Porém estava em inglês, então traduzirei Google translation... aaargh (calma, não sou tão burro assim) essa bagaça.

No primeiro dia, Deus criou o cachorro e disse:

- Sente-se todos os dias de sua vida em frente à porta de sua casa ou qualquer canto do quintal e lata para qualquer um que passar. Então eu te darei uma vida de vinte anos.

E o cachorro respondeu:

- Isto é muito tempo para ficar latindo! O que acha de eu ficar apenas com dez anos, e os outros dez eu devolver à você?

Então Deus aceitou.
No segundo dia Deu criou o macaco e disse:

- Entreteia as pessoas, faça truques e caretas que a façam rir. Para isso, te darei vinte anos.

E o macaco respondeu:

- Isto é muito tempo de performance! O que acha d'eu ficar apenas com dez, e te devolver os dez restantes?

Então Deus aveitou.

No terceiro dia, Deus criou a vaca e disse:

- Paste em campos durante todo o dia sob sol escaldandante e produza leite para sustentar os fazendeiros e a família destes. Para isso, te darei 60 anos.

E a vaca respondeu:

- Você não acha que esta é uma vida muito ruim pra se viver por sessenta anos? O que acha de eu ficar com vinte, e devolver os quarenta restantes à você?

Então Deus Aceitou.
No quarto dia, Deus fez o homem e disse:

- Coma, durma, brinque, case e goze da vida. Para isso te darei 20 anos.

E o homem retrucou:

- Mas só vinte? O que acha de me dar também os quarenta devolvidos pela vaca, os 10 do macaco e os 10 do cachorro? Isso totaliza 80, ok?

- Ok, você pediu por isso.

É por isto que nos primeiros vinte anos de vida, nós apenas: Comemos, durmimos, brincamos, namoramos e gozamos a vida à vontade. Nos quarenta seguintes, pastamos sob sol escaldante como escravos para sustentar nossas famílias. E nos próximos dez anos, fazemos truques e caretas para divertir nossos netos. E finalmente, nos últimos dez anos, sentamos na varanda de casa e "latimos" por qualquer coisa.

Não precisam me agradecer por esta valiosa informação. Estou fazendo um serviço público.

Traduzido de: http://emailfromgrandma.com/2008/02/25/now-we-know/

Fotos aleatórias

Eu sei, eu sei... eu sumi por um tempo, mas tenho certeza que ninguém sentiu a minha falta. A não ser o Marcos, é claro, que é um amigo meu! haushuashashua.

Vamos ao que não interessa:

Eai, está afim de experimentar a linguiça?

Você sabe qual é o gosto de um poodle?

Agora você sabe.

O que? Prece violenta? No, thanks.

Fonte: sei lá, achei isso em um fórum da net postado por um anônimo e lá estava sem fonte alguma.

Recado final: A descrição feita sobre mim, foi feita pelos meus “amigos”, Bilu e Jean, eles não me ensinaram a mudar ela, e a preguiça também não deixou. Então FODA-SE.

Para descontrair

Esse é simplismente o melhor vídeo dos improvaveis, confesso que nunca conseguiria fazer um desse, mas tentaria, pois até uma "Siberia" conseguiria falar:








As opções são suas:
a) Chabusca
b) Chobusca
c) Chinchuabusca
d) Nuncabusca

Será que o mundo Acaba? :O

Bom saber sobre a reforma geográfica brasileira.

Se alguém não conseguiu entender o comentário, está escrito da seguinte forma:
Ui Pedro vc ta morando nos Estados Unidos agora???

É lindo este vasto conhecimento do brasileiro em Geografia!

ENFO? é a torre de ENFOrmatica, jegue! Daí eles mandam sinal pra gente se conectar na Inter nety...

Será que um dia agente chega nos melhores paises do mundo? temos o melhor conhecimento ;P

Possíveis explicações para o "ET do Panamá" (Jean Report - Parte 1)

Jean Report 1
Entre diversas teorias para explicar as raízes do estranho ser que apareceu no Panamá, nenhuma me convenceu. Então resolvi ir além! Nesta busca, cheguei a resultados mais concretos que qualquer outro mostrado pela mídia. Por saber demais, acabei caindo nas mãos de seres ainda desconhecidos por mim. Então, daqui deste "cativeiro", estou mandando os resultados de minha experiência em sigilo total através de meu PC da Xuxa que ganhei no último natal. Não sei onde estou, mas duvido que esses "Seres" desconfiem que estou mantendo contato com a Terra por este brinquedinho cor-de-rosa!

Jean Report 2
A primeira coisa que me intrigou sobre o "ET do Panamá" foi a incrível semelhança com o Ronaldo fenômeno. Olhem a barriguinha, tah na cara!!! Ele devia ter corrido muito no jogo, deitou pra descansar e acabou morrendo apedrejado por um bando de pirralinhos drogados. Mas como o Ronaldo ainda está vivo, este hipotése não é válida. Talvez seja algum parente, quem sabe?! De qualquer forma, formulei outras versões.

Jean Report 3
É o Myuutwo!!! Observem a semelhança:



Isto é uma prova clara de que pokemons existem. Observem os traços da cara, a barriguinha, a cor.... tudo. Talvez por ter chegado à esta conclusão, fui raptado para não divulgar a informação. O que eles não contavam era que eu tinha um laptop da Xuxa... hehe. Será que sou refém da equipe Rocket?!... Blaah, não... muita viagem! Tenho que pensar em algo mais realista... Que ligação terá meus sequestradores e o ser estranho encontrado pelo grupo de adolescentes?

Continua...

Edição extra: aqui é o Douglas para avisar que no fantástico de hoje (domingo dia 20 de setembro) vai falar sobre o caso do E.T. agora só nos resta saber se é verdade ou mentira.

Cão Motorista

O incidente aconteceu em um café na cidade de Cromwell. O cão, nada bobo, resolveu dar uma voltinha... mas desengatou o carro e bateu em um bar.

Cabe a você julgar =D :

a)O cão deveria entrar em um auto escola, para ensinar seu dono como estacionar o carro ;p

b) Uainai (frase dita todos os dias pelos blogueros no toma no copo)

c) Sou eu o homem rosca ( programa da radio, as manhãs)

d) Num concordo nem discordo... muito pelo contrario! ( Jean, seu criador)

A volta de Nessie

Será o começo ou o fim do mundo? :O

O monstro Nessie é descrito como um plesiossauro, um réptil marinho com quatro nadadeiras e uma cauda longa, extinto há milhões de anos

Um dos maiores mistérios da Escócia voltou a ser notícia nesta quarta-feira (26) nos jornais britânicos depois que um internauta disse ter visto o monstro do Lago Ness em uma imagem de satélite disponível no Google Earth.

Agora reveja veja suas opções sexuais:

a) Isso são os extras-terrestres mandando mensagens via SMS (Padre Quevedo com olhar 43 ;p)

b) La em São Luis das Macaxeiras tem isso também! (Escolinha da band :D)

c) “Viver até morrer” ( o pior filme que você assistiu ;)

d) Cinco patinhos foram passear... ( a melhor twintera do Brazil :D)